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Tuve que esperarte, fue un día largo por tu ausencia y lo insistente de tu imagen en mi mente, primero atendí lo obligatorio, pensé en la acción presente y en una docena de pretextos para verte...
Evitando la terquedad compulsiva prepare lo necesario, di varias vueltas,
hice lo que tenía que hacer, en mi necesidad te busque, escuche tu voz, me anunciaste una nueva espera, atendí a ella...
Casi al final del día prepare el único canal posible de comunicación, en la espera me ocupe para distraer la mente, cuando menos lo esperaba ahí estabas... aunque lejos, presente.
La comunicación fue breve, simple, no se que pasó, solo tuve una pizca de tu persona, no valdría de nada decirte lo que he pasado en tu ausencia porque no se que haz pasado, si bueno o malo es una larga historia y parece que no puedes contármela, mis palabras son breves como las tuyas y me preguntas si estoy enojado... no lo estoy, solo un poco extrañado por cómo se dan las cosas, mi espera se reduce a un día lejos de ti que no terminó con palabras dulces, solo unas pocas palabras cargadas de rareza, y mi corazón colgado con las mil quinientas y una cosas que pude decirte, así fue.

Un paso más...

Creo en la virtud y aunque me se lejano,
busco a cada paso el camino correcto que me acerque a ella,
creo en el esfuerzo y lo prodigioso de sus resultados,
manifiestos incluso cuando cobijan una amarga derrota que
se erige en experiencia ganada.

Me gusta encontrar la belleza que todo y todos poseen,
hacerla parte de mí sin aprisionarla, degustarla sin empacho,
insistir en resaltarla cuando se niega a sí mísma porque
también creo que sería el príncipio de su fin.

Aspiro a compartir con los demás,
construir puentes que acerquen lo profundo de los seres,
ser con todos sin renunciar a ser yo mísmo,
saber dejar ir y estar siempre preparado para quién llegue.

La vida me otorga inspiración, deseos de hacer y compartir,
aunque a veces seguir este derrotero que he elegido duele,
los momentos amargos y mi propia condición tan imperfecta,
tan humana, me obliga a bajar el ritmo al andar, ser crítico
con mis decisiones y cuestionar mis convicciones;
es cuando vuelvo la vista al camino andado
y busco alguna nueva o vieja voz que provea la fuerza necesaria para seguir.

Justo ahora es cuando los cuestionamientos hacia adentro,
deberán distinguir las convicciones de las incertidumbres,
generando un nuevo brío, un espíritu fortalecido que resulta
necesario para reemprender el camino con la templanza,
alegría y paz para encontrar eso que me gusta,
lograr lo que aspiro y alcanzar lo que creo.

Así, hoy... tengo miedo.

Aunque detesto reconocerlo he de aceptar que tengo miedo,
miedo de que los otros tengan razón,
razón sobre lo que a diferencia de ellos considero injusto y negativo,
razón sobre lo que yo pienso que no puede ser y ellos insisten que es ineludible,
tengo miedo también de que en verdad yo ignore algo simple aunque importante que todo el mundo sabe,
que mi confianza en todo lo que creo no sea solo ciega sino equivocada,
tengo miedo de que en verdad todos influyan en mis decisiones sin yo quererlo,
tengo miedo de que aunque no crea en cosas estas vengan sobre mí,
temo todo esto y más aunque confieso que mi corazón todavía
impulsa a mi mente a cuestionar todo lo que puede influirle,
tengo miedo aunque afortunadamente aún no me he topado con algo que me haga huir desparovido de mi existencia.

Con la Luna como testigo.

Contra las viejas costumbres,
contra las malas costumbres,
lucho por que es para bien,
lucho por que estas aquí.

Somos dos (de mi diario hi5)

(Texto escrito a mediados del mes de abril del año 2008)

Somos 2... compartir correo electrónico 09:30 AM

En algunos momentos creo que me estoy volviendo loco, justo ahora que debiera estar haciendo mi tarea me pongo a escuchar a Pink Floyd, el desanimo se apoderó de mi, ahora mismo prefiero no acudir a mi exámen en 6 horas, pienso mejor presentar exámen de recuperación y aprovechar este tiempo para reflexionar mas profundamente sobre lo que me pasa. ¿Estoy evadiendo mis responsabilidades?, no lo se, supongo que eso me dirían mi papá o mi mamá, pero creo que no es eso, tal vez necesito algún estimulo para esforzarme, y no es que no sepa lo que me conviene, pero realmente no encuentro una razón lo suficientemente poderosa que me haga pensar de otro modo; este es el fin.... o tal vez no, no se que piense mi otro yo cuando llegue, seguro va a venir muy optimista a decirme que me ahogaba en un vaso con agua, y talvez en ese momento tenga razón, pero ahora solo veo gris para donde volteo, pero va a venir con ese optimismo que cae bien y me va a levantar, lo malo es que mientras llega me voy a tener que aguantar a mi mismo, caray, creo que si me estoy volviendo loco, confío mucho en mi suerte y que mi otro yo, el optimista, va a llegar para sacarme del pequeño hoyo en el que siento que estoy, apurate cabrón¡¡¡¡¡.

where is my mind (de mi díario hi5)

Where's my mind?18/09/2008 09:02 AM

Por lo regular uno es capaz de vivir la vida puesto que de algún modo se posee sentido común, unos mas otros menos, pero creo que el grán número de las personas que deambula a nuestro alrededor entra en el grupo de gente "cuerda".
Por momentos nos reímos y sentimos bien, contentos, motivados o simplemente tranquilos y por otro lado, nos sentimos un poco mal y tristes en otros momentos; es cierto, vivimos con una cierta conciencia de que los estados son pasajeros y que si hoy lloro mañana reiré y vicevérsa, de nuevo creo que todo eso es parte de estar hasta cierto punto "cuerdo". Pero que pasa cuando vivimos en un estado en el cual a pesar de tener lo que deseabamos y en lo que confíabamos nos daría la felicidad, solo sentimos vacío, el gris se convierte en el color de las cosas, los proyectos tienen vida solo por la inercia y no por la motivación, ¿estámos volviendonos locos?.
¿Cómo llamámos a ese estado en el cual uno sigue a pesar de la insatisfacción, cuando reconoces lo bueno y rechazas lo malo, pero sin saber por qué, cuando te mantienes caminando aunque no sepas a donde vas? loco no estas, estoy seguro, pero... ¿cuerdo?, ¿realmente es eso estar lúcido? no lo se, y cuando me siento desorientado, creyendo que todo esta de cabeza y apélo a mi inteligencia y no meresponde me pregúnto, ¿Donde esta mi mente? Where is my mind?

IVAN PADILLA


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